Зарегистрирован: 02.03.2011 Сообщения: 48 Откуда: Israel
Добавлено: Вс Мар 27, 2011 11:39 pm Заголовок сообщения:
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробeжался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржeт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
Добавлено: Пн Мар 28, 2011 10:25 pm Заголовок сообщения:
canada писал(а):
У меня жена лежит в больнице.
Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Приехал домой. Убрал за котом.
Встретил дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех.
Пробeжался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибралса. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг.
Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию:
В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржeт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.
УБИЛ БЫ НАХЕР!!!!!
_________________ 1.207.6, 4.879.2, 4.933.2, 4.1111.4; 75 када; Skype: Leila Borg
Зарегистрирован: 02.03.2011 Сообщения: 48 Откуда: Israel
Добавлено: Пн Апр 04, 2011 10:50 am Заголовок сообщения:
Новый анекдот.
На тему переименовании милиции в полицию.
Н емного неприлично, но уж н адеюсь, что дамы меня простят.
Обращается бабка в дежурную часть полиции:
- Помогите, у меня кошелёк украли!
- А Вы где живёте, бабушка?
- В посёлке...
- Ну, это не к нам. Идите в ПОПу.
- Куда?!..
- В Поселковый Отдел Полиции.
Приходит бабка, куда послали:
- Помогите, кошелёк украли!
- А где украли-то?
- Да на вокзале.
- Ну, это не к нам. Идите в ЖОПу.
- Куда?!..
- В Железнодорожный Отдел Полиции.
- И где вам такие названия-то придумали?
- Где-где... В ..... (Президентском Институте Защиты Демократии имени
Ельцина).........
Едет мужик в полном автобусе и вдруг очень громко портит воздух. Он сразу оглядывается по сторонам и, увидев рядом с собой маленького мальчика, начинает громко орать:
- Ты, урод, не видишь сколько людей в автобусе едет, чего бздишь, как слон!
У мальчика на глазах слезы и тут за него заступается приличного вида дама, стоящая рядом:
- Мужчина, как вам не стыдно, сами воздух испортили, а на ребенка сваливаете!
Мужчина, не долго думая оборачивается и говорит:
- Вы только посмотрите, какая сука - ее же отмазываю, а она на меня еще и стрелки переводит! !
Дети на съемках рекламы сока _-
- А я - вишенка. .
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбоеб...
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка. . - А я - яблочко... -
А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! ! ! Ты - долбоеб !!! !
Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- фруктов нету ни х%я, пейте сок
"моя семья"
Режиссёр
- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок
"моя семья"
Девочка вбегает снова:
- А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр
- девочка, не без х%я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х%я, пейте сок
"моя семья" хД
Сладкая притча.
В давние-давние времена Господь слепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий - ловил рыбу... Спустя некоторое время пришли они к Отцу своему с просьбой:
- Всe есть, но чего-то не хватает. Скучно нам.
Господь дал им тесто и сказал:
- Пусть каждый слепит по своему подобию женщину, кому какая нравится
- полная, худая, высокая, маленькая... А я вдохну в них жизнь.
После этого Господь вынес на блюде сахар и сказал:
- Здесь десять кусочков. Пусть каждый возьмeт по одному и даст жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Все так и сделали.
А потом Господь сказал:
- Среди вас есть плут, ибо на блюде было одиннадцать кусков сахара.
Кто взял два куска?
Все молчали. Господь забрал у них жeн, перемешал их, а потом раздал, кому какая попалась.
С тех пор девять мужчин из десяти думают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусок сахара. И только один из Адамов знает, что все женщины одинаковы, ибо лишний кусок сахара съел он сам...
Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.
Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза...
Звонок в офис:
- Алло, это аптека?
- Извините, но вы ошиблись, это вообще-то офис.
- Не может быть, я точно набирал номер аптеки!!!
- В каком-то смысле вы правы, тут полно всяких гандонов, но все таки это офис...
- В чем польза от гостей и тараканов?
- В связи с их приходом устраивается уборка.
- Ой, а чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет. Это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну, это что-то типа выхухоли, только растение.
Приезжие туристы в одном отеле наводят справки у портье относительно чистоты берега:
- Скажите, а вот медузы или там морские ежи на пляжах встречаются?
- Да ну что Вы! Какие там ежи! Акулы съедают всё подчистую!
Программист пришел на почту отправить письмо. Опустил его в ящик с надписью "почта", и о чем-то задумался. Сотрудница через двадцать минут
обратила внимание на застывшего программиста перед почтовым ящиком:
- Молодой человек, вам помочь?
- Да.., подскажите, пожалуйста, а где здесь кнопочка "Энтер"?
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, мужчина сзади. Женщина выбирает кольцо с бриллиантом... . А мужчина стоит расстегивает свой бумажник.
- У вас есть однотонные пальто?
- К сожалению, закончились. Может вы хотите примерить двухкилограммовые?
Читаю объявление на стене: "ПОМОЩЬ ПО МАТЕМАТИКА. НЕДОРОГО" - и телефон.
А внизу кто-то дописал: "ВАМ ПО РУССКИЙ НЕ ПОМОЧЬ?! ".
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
- Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
- Тут - переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома
- зима, работа и переворот еще даже не начался...
Зарегистрирован: 02.03.2011 Сообщения: 48 Откуда: Israel
Добавлено: Сб Июн 04, 2011 11:38 am Заголовок сообщения:
Один пожилой еврей женился на молодой, они очень любили друг друга. Однако, независимо от того, что муж ни делал, жена никогда не достигала оргазма.
Поскольку еврейская жена имеет право на сексуальное удовлетворение, они решили спросить раввина.
Раввин выслушал их историю, погладил бороду, и сделал
следующее предложение. "Наймите приятного молодого человека. Кода вы будете заниматься любовью, молодой человек должен обмахивать вас полотенцем. Это поможет женe фантазировать и должно привести ее к оргазму".
Они пошли домой и последовали совету раввина. Они наняли красивого молодого человека и он махал полотенцем над ними, когда они занимались любовью. Но
это не помогло, и она по-прежнему осталось неудовлетворенной. Озадаченные, они вернулись к раввину. "Ладно"- говорит раввин, "давайте попробуем наоборот. Пусть молодой человек занимается любовью с вашей женой, а вы машите полотенце над ними."
Еще раз, они последовали совету раввина. Молодой человек улегся в постель с женой, а муж стал обмахивать полотенцем молодых. Молодой человек взялся за работу с большим энтузиазмом и жена вскоре имела потрясающий, заставивший дрожать комнату от крика, оргазм.
Муж улыбается, смотрит на молодого человека и говорит ему триумфально:
Купил человек себе дом новый, большой, красивый. И сад с фруктовыми
деревьями -- все хорошо, аккуратно.Рядом в кривеньком, стареньком
домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему
настроение: то мусор под ворота подбросит, то еще какую гадость
сотворит.И однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на
крыльцо, а там ведро с помоями.Человек взял ведро, помои вылил, ведро
вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, самых спелых и
вкусных яблок и пошел к соседу. Сосед, услышав стук в дверь, злорадно
подумал: <<Наконец-то я достал его!!!>> Открывает дверь в надежде на
скандал, а человек протягивает ему ведро с яблоками и говорит: <<Кто
чем богат, тот тем и делится!>>
Глазами ребенка (притча)
Давным-давно, в одной восточной стране жила семья -- мать, отец,
маленький сын и дедушка. Дедушка был уже очень старенький и доставлял
всем много хлопот, куда больше, чем ребенок. То опрокинет на себя еду,
то откроет калитку в огород, и козы там все вытопчут, то чуть дом не
подожжет, стараясь развести огонь в очаге.И вот однажды жена говорит
мужу: <<Нам стало слишком трудно жить вместе. Старик выжил из ума и
совсем ничего не понимает. Посади его в корзину, отнеси подальше в лес
и оставь там>>.Муж уже хотел было идти за корзиной, как услышал слова
сына:<<Папа, когда оставишь дедушку в лесу, не забудь принести корзину
обратно домой!>><<Зачем?>><<А когда вы с мамой состаритесь, она
понадобиться мне, чтобы отнести вас в лес>>.
Любовные перекосы
Женская логика: -- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит
девушка. Как к ней обратиться -- на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус -- экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,
значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине.
В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К
моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит,
она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы -- Оля и Катя. Катя
сейчас в командировке. -- Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно):
-- Откуда Вы меня знаете?
Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих
чувствах. Та в ответ: <<у тебя есть 3 мерседеса?>> <<Нет>>. <<А двухэтажная
вилла?>> <<Нет>>. <<Тогда разговор окончен>>. Он приходит к отцу и просит
совета. Отец говорит: <<Ну что я могу сказать... Бентли продашь купишь 3
мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы ... Сынок это не серьезно...>>
Смеялся до слез! (Строго для взрослых)
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:-- <<...не могу
оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в
секс-шопе купил тебе робота...>>Жена:-- " ...да как ты мог подумать... да я
никогда ни с кем тебе не изменю... даже с роботом...>>Муж:-- <<...ну...как
знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни -- ЛЁЛИК КО МНЕ! и он всё
сделает...>>Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время
попадается ЛЁЛИК.Жена думает:-- " жалко конечно денег потраченных на
ЛЁЛИКА...может попробовать... чего даром стоит?...>>Жена решается:-- <<...ЛЁЛИК
КО МНЕ!!!>>ЛЁЛИКвключается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её
покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить.
Изнемождённаяподползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника
Михалыча, который подметает двор.
Жена:-- <<...Михалыч...есть дело на бутылку! Крикни -- ЛЁЛИК КО МНЕ...>>Михалыч
не долго думая:-- <<...ЛЁЛИК КО МНЕ...>>Прошлополтора месяца, муж
возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,в доме выбиты
стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляетсяМихалыч с
винтовкой вместометлы, не бритый, с красными глазами, на заднице
порваны штаны.Муж:-- <<...Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ...>>Михалыч:
<<...Тихо, БЛЯДЬ... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,...НО...ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!!
Жил был пес (притча)
У одной супружеской пары не было детей, хотя они уже несколько лет
прожили в браке. Чтобы не чувствовать себя одинокими, муж и жена
приобрели щенка немецкой овчарки. Они любили его и заботились о нем,
как о собственном сыне. Щенок вырос и превратился в большого,
красивого, умного пса и не раз спасал хозяйское имущество от воров,
был верным, преданным, любил и защищал своих хозяев.Через семь лет
после того, как супруги взяли собаку, у них родился долгожданный
ребенок. Муж с женой были счастливы, малыш занимал почти все их время,
а псу не доставалось почти ни капли внимания. Собака почувствовала
себя ненужной и стала ревновать ребенка к хозяевам. Как-то раз
родители оставили спящего сына в доме, а сами на террасе занимались
приготовлениями к барбекю. Когда они пошли проведать ребенка, из
детской вышел пес. Его пасть была окровавленной, и он довольно вилял
хвостом.Отец ребенка предположил самое худшее, схватил оружие и тут же
убил собаку. Затем вбежал в детскую и на полу, у колыбели сына, увидел
огромную обезглавленную змею. <<Я убил своего верного пса!>> -- сказал
мужчина, сдерживая слезы Как часто мы несправедливо судим о людях?
Хуже всего, что мы делаем это не задумываясь, даже не узнав причин, по
которым они поступили так или иначе. Нам все равно, о чем они думали и
что чувствовали, нас это не волнует. И мы не допускаем мысли, что
позже, может быть, пожалеем о своей поспешности. Так давайте в
следующий раз, осудив кого-то, вспомним эту притчу о верном псе.
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
- Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:
- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила:
- У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
- Fork (Вилка)
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! _________________ -=Переселился=-
т.к. 7 прода (7 реса)
Часовой пояс: GMT + 2 На страницу Пред.1, 2, 3След.
Страница 2 из 3
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
