Добавлено: Вс Июл 09, 2006 3:44 pm Заголовок сообщения: Юмор для детей старшего возраста. От 16-и и выше. НА ГРАНИ Ф
... Фола, короче
Факты )
1. Если вы бyдете кpичать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то количества акyстической энеpгии, котоpое вы выpаботаете, хватит на то, чтобы подогpеть однy чашечкy кофе. (не очень стоящее дело)
2. Если вы непpеpывно бyдете пеpдеть в течение 6 лет и 9 месяцев, то количества газа, котоpое вы выпyстите, хватит на то, чтобы создать количество энеpгии, pавное взpывy атомной бомбы. (О! Это yже лyчше!)
3. Пpи пеpекачивании кpови в оpганизме, человеческое сеpдце создает давление, достаточное для выбpоса кpови на 10 метpов впеpед. (Клево!)
4. Оpгазм свиньи длится 30 минyт. (В следyющей жизни я хочy быть свиньей)
5. Вы изpасходyете 150 калоpий, если в течение часа бyдете биться головой о стенy. (Я все еще не могy пpийти в себя после свиньи)
6. Мypавей может поднять вес, в 50 pаз больший, чем его собственный, и тянyть вес, пpевышающий его собственный в 30 pаз. А когда мypавья тpавят химикатами, он всегда падает на пpавый бок. ( Hо нам это все до одного места )
7. Таpакан способен пpожить 9 дней без головы, после чего он yмpет от голода. (Hям-ням)
8. Самец богомола не способен к совокyплению, когда y него есть голова. Поэтомy, половой акт y богомолов начинается с того, что самка отpывает самцy головy. (Извpащения бpатьев наших меньших)
9. Hекотоpые виды львов могyт совокyпляться до 50 pаз в день. (В следyющей жизни я все pавно хочy быть свиньей!)
10. Бабочки пpобyют пищy ногами. (Тьфу!)
11. Слоны - единственные животные, котоpые неспособны пpыгать (Хорошо, что не наоборот!)
12. Кошачья моча светится в yльтpафиолетовом освещении. (А это нам зачем?)[/b]
13. Глаз стpаyса больше, чем его мозг. (А я и людей таких знаю!)
14. У моpской звезды нет мозга. (И таких людей я тоже знаю!)
15. Все поляpные медведи - левши. (А это как yзнали, интересно?)
16. Люди и дельфины являются единственными видами животных, котоpые занимаются сексом pади yдовольствия. (Да вы че! Hеyжели свинья такая дypа???)
--------------------------------
- Тёща новые зубы вставила, за тыщу баксов! Теперь вежливая стала, в пререкания со мной вступать опасается...
-------------------------------
Способность Черномырдина выдавать фразы, над которыми потом вся страна со смеху умирает, общеизвестна. Но не он один у нас такой. Вот что сказал губернатор Нижегородской области Иван Скляров, выступая на новогодней ёлке перед детьми:
- Кролики - это такие зайцы. У которых много детей, и они это часто. Но этому не надо мешать. Это надо возглавить..
--------------------
Читал правила поведения в школе:
Пункт 3:
Попросили - дай.
(А это ко всем относится?)
---------------------
Объявление в разделе "Знакомства":
Меняю одну 50 на две по 25.
Пять по 10 не предлагать!
----------------------
Старый бык поясняет молодому:
- Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка!
Молодой бык:
- А если и клейма негде поставить?
- Значит, это наша доярка Маша!
--------------------------------------
Означает ли выражение "Женщина высшей пробы", что эту женщину пробовали 999 раз? _________________ «Асгард жив, пока жив хотя бы один ас».
Секрет долголетия Альянса
К педиатру приходит женщина с дочкой лет 14-ти.
- Доктор, помогите, с моей малышкой что-то случилось! Её постоянно тошнит...
Доктор смотрит анализы, широко улыбается и говорит:
- Ну-с, моя милая, я вас поздравляю. Вы скоро станете бабушкой!
- Как, доктор, да как такое может быть... моя Маришка - ещё дитя невинное, мужчины не целовавшее... Доктор, ну скажите же что-нибуть... Да что вы все в окно-то смотрите?!..
- Видите ли, я смотрю на Восток. В таких случаях там загорается звезда, и три мудреца спускаются с холма...
---------------
Ехал вчера в ГАЗелье, на одной из остановок в транспорт заходят папа (п),
явно не в духе, и дочка (д), года три ей, наверно. А мест осталось как
раз два штуки, только в разных концах Газели. Ну и происходит такой
диалог:
д - Папа, папа, а можно я одна вон туда сяду?
п - НА КОЛЕНИ!!!!
Причем рявкнул так, что все сидящие готовы были перед ним распластаться,
ну а девчонка преспокойно забралась к нему на руки...
-------------
Пересказанно со слов стюарда одной из сибирских авиакомпаний. Пребывая в
славном городе Мандалае, в гостинице для экипажей самолетов наш стюард
полеживал на диванчике, думая.. в общем, неизвестно, о чем он думал, но
мысли его прервал телефонный звонок: "Салам Аллейкум" - произнесли в
трубку, наш стюард, как человек образованный, ответил: "Аллейкум
Салам" - дальше с того конца провода понеслась непонятная тарабарская
речь, и наш герой, посчитав ненужным поддержать этот разговор положил
трубку. Через некоторое время телефон снова зазвонил: "Салам
Аллейкум" - прознесли на том конце провода. "Аллейкум Салам" - ответили
на этом конце провода. И снова в трубке телефона была слышна непонятная
русскому стюарду речь, и он снова положил трубку. Прошло время, и
раздался.... стук в дверь. На пороге стоял человек, который произнес уже
знакомое "Салам Аллейкум", ничего не оставалось как ответить"Аллейкум
Салам", человек в очередной раз заговорил на непонятном для нашего
стюарда языке. "Ду ю спик инглиш?" - спросил наш стюрд..........
"ЧО" - ответил мужик, и вопросительно посмотрел на нашего.
"О! Б*Я", - ответил наш. Как выяснилось позже, этот таджик искал, где
находился экипаж "Таджикских авиалиний" и случайно позвонил в номер
нашего стюарда. вот
-------------
Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
- Некоторые студенты спрашивают, - говорит он, - Какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня..., - с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там. Аудитория замерла, следя за его рукой; быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
- ... был случай..., - как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб. Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.
---------------
...Банкет по случаю дня медицинского работника. Тамада:
- Друзья, поднимем тост за наших славных окулистов! Их тщательное копание в глазу не пропадает зря и всегда приводит к правильныму диагнозу с дальнейшим излечением больного!
Звон бокалов. Следующий заход. Тамада:
- Дорогие коллеги, поднимем тост за отоларингологов. Им для блага страждущих приходится глубоко заглядывать в горло пациентам, копаться в ушах и, извините, в носу. Выпьем за их нелегкий, но благородный труд!
Звон бокалов. Тут перед третьим тостом встает гинеколог и говорит.
- Друзья! Мы тут с проктологом посоветовались и решили: Давайте дальше пить в целом за наш славный медицинский коллектив!!!
------------
- Меня укусил вампир!
- Надо сделать 40 уколов в живот.
- Шприцем?
- Нет, осиновым колом.
-------------
В Норвегии во время съемок порнофильма операторы случайно засняли кадры
настоящего ограбления. Полиции пришлось изъять все пленки с интимным
видео и идентифицировать грабителей, действующих на фоне игры
порноактеров.
ЧП произошло в самый разгар работы съемочной группы в одной из квартир в
центре Осло. Один из операторов случайно выглянув в окно, увидел, что
рядом с домом три вооруженных бандита совершают нападение на фургон
инкассаторов. Оператор тут же перевел камеру с актеров на грабителей и
успел заснять практически всю сцену ограбления. Как рассказал
исполнитель главной роли в так и не законченной картине Томас «Рокко»
Хансен, «сначала, еще во время работы, мы услышали ужасный шум, потом,
подбежав к окну, увидели как охранник-инкассатор упал на землю, а
какие-то парни хватают мешки с деньгами и убегают».
Когда на место преступления прибыли полицейские, представители съемочной
группы передали им кассету с часовой записью, большая часть из которой
являлась собственно кадрами будущего порнофильма. Через час поступило
сообщение о задержании преступников. Теперь, как сообщает британское
издание The Sun, следователи с нетерпением ждут, пока из полиции им
пришлют кассету с наглядными доказательствами вины задержанных. _________________ «Асгард жив, пока жив хотя бы один ас».
Секрет долголетия Альянса
История произошла где-то в 96-м году.
Тогда был очень популярен фильм Pulp Fiction (Криминальное Чтиво).
Там есть эпизод, когда Траволта и Ума Турман приходят к ней домой после танцев.
Она начинает слушать музыку и нюхать всякую дрянь, а он идет в сортир. Ему не
очень-то хотелось продолжать все эти забавы, чтобы не влипнуть в историю какую-ньть,
и он, смотря на себя в зеркале, произносит: "Say good-bye, go home, jerk off
and go to bed".
В дословном переводе означает: "Говоришь до свидания, идешь домой, др###шь и
ложишься спать". Но фильм-то был в переводе на русский. И переводчик был видно
застенчивый, так как не мог произнести слово "др###шь" или даже не мог его как-нибудь
заменить.
Поэтому в его переводе эта фраза звучала так: "Говоришь до свидания, идешь домой,
выпиваешь чашку кофе и ложишься спать".
После этого, когда кто-нибудь из наших друзей говорил: "Пойду, попью кофе", мы
все многозначительно улыбались. _________________ «Асгард жив, пока жив хотя бы один ас».
Секрет долголетия Альянса
Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для
того, чтобы оценить умственные способности кандидатов (что самое интересное, действительно используют..! ):
Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?
Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть
холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать
чересчур сложные решения для простых задач.
Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?
Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть
холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда
слона, закрыть холодильник.
--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений
учитывать последствия ваших предыдущих действий.
Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного.
Что это за зверь?
Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?
--> Этот вопрос проверяет вашу память. ОК. Даже если вам не удалось
правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс
показать, на что вы способны.
Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как
вы это сделаете?
Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. _________________ Только позитив))
Добавлено: Вс Сен 10, 2006 5:16 pm Заголовок сообщения:
На экзамене по физике был задан следующий вопрос: «Опишите, как с помощью барометра можно измерить высоту здания». Один из студентов ответил так: «Привяжите нитку к барометру и опустите барометр с крыши здания на землю. Высота здания равна длине нитки плюс длина барометра».
Этот оригинальный ответ разозлил экзаменатора, и студент был отправлен на пересдачу. Студент опротестовал решение, аргументируя это тем, что он дал абсолютно правильный ответ. Обратились к независимому эксперту, который пришел к выводу, что студент действительно дал правильный ответ, однако не показал каких-либо знаний физики. Студент был приглашен повторно, ему дали шесть минут для устного ответа, который обнаружил хотя бы минимальный уровень знаний основ предмета.
В течение пяти минут студент хранил молчание, погрузившись в раздумья. Эксперт напомнил ему, что время истекает, на что студент ответил, что у него есть несколько вариантов ответов, но он не знает, какой из них счесть наилучшим. Ему посоветовали поторопиться, и вот что он ответил:
«В принципе, можно сбросить барометр с крыши и измерить время, за которое барометр достигнет земли. Тогда высоту здания можно вычислить по формуле
H = 1/2gt^2. Но прощай барометр. Если светит солнце, то можно измерить длину барометра, поставить его на землю и измерить длину его тени. Затем нужно измерить длину тени здания, и тогда высоту здания можно вычислить простой арифметической формулой как пропорцию между длинами теней. Конечно, если вы хотите подойти к этому совсем уж по-научному, можно привязать к барометру короткую нитку и раскачать его как маятник, сначала на земле, а потом на крыше здания. Высоту здания можно определить по разнице в силе гравитации
T = 2*ПИ*SQRT(l/g).В случае если на здании есть внешняя пожарная лестница, было бы проще подняться по ней до крыши, прикладывая к стене барометр, и затем сложить суммы всех длин барометра.
Если вам нравится быть скучным и старомодным, то, конечно, с помощью барометра вы можете измерить давление воздуха на крыше здания и на земле и перевести разницу из миллибар в сантиметры, и таким образом узнать высоту здания.
Но, поскольку нам все время советуют думать своей головой и применять научные методы нестандартно, очевидно, что самым лучшим способом будет следующий: найдите дворника и скажите ему: «Хочешь новый барометр? Он твой, если ты скажешь мне, какова высота этого здания».
Этим студентом был Нильс Бор, единственный датчанин, получивший Нобелевскую Премию по физике.
гы-гы
"Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки." (с) Лопе де Вега. _________________ Если у Вас во время спора закончились аргументы, не отчаивайтесь, ещё можно дать в морду.
1.254.5 / 4.879.5 / 4.879.6 /// Торговый код - 13 еды.
Добавлено: Вт Окт 10, 2006 10:39 am Заголовок сообщения:
K_A_A писал(а):
гы-гы
"Если вы на женщин слишком падки, в прелестях ищите недостатки." (с) Лопе де Вега.
"Я спросил мудреца: что ты извлек из своих манускриптов? Мудрейший изрек: счастлив тот, кто в обьятиях красавицы нежной ночами от мудрости книжной далек.."
Омар Хайям _________________ Только позитив))
Тэк-с. Нужна более предметная беседа.
Предлагаю, для начала, тебе ответить мне в асе.
(305-101-964) _________________ Если у Вас во время спора закончились аргументы, не отчаивайтесь, ещё можно дать в морду.
1.254.5 / 4.879.5 / 4.879.6 /// Торговый код - 13 еды.
Добавлено: Ср Окт 11, 2006 11:55 am Заголовок сообщения:
Нет таких наслаждений и радостей, которые не теряли бы этого названия, когда они достаются легко и во множестве.
Желания походят на аппетит: иметь их очень много - значит всегда страдать; вовсе их не иметь - это почти то же, что умереть. - П. Буаст _________________ Только позитив))
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
)
по тому какой лапой бьет и хватает пищу . 
