1. Пробегись по офису во всю прыть.
2. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном (Васьком, Толиком и т. п).
Задания на 3 балла.
1. Оставь ширинку расстегнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".
2. Ходи по офису боком и говори "я крабик".
3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.
Задания на 5 баллов.
1. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.
2. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это еще 3 балла).
3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что? " - "Да ладно, уже все, проехали".
4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники смотрят на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.
Как развлечь себя на совещании
1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?
2. Нарисовать в своем блокноте огромную ж... и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
3. Жевать табак.
4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать: Я,конечно польщен, но все это случилось так быстро".
7. Вдумчиво брить одно из запястий.
8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
15. В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я ЕЩЕ НЕ ЗАКОНЧИЛ!!!" _________________ Вы все еще копите?... Тогда мы летим к вам!
Раздолбай первого сорта
Торговый номер - 40 -=HAHA=-
3. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.
5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать это соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
Вот эти два пункта вызвали у меня неудержимый хохот!
Спасибо! _________________ 1.75.2 -=- 4.1044.1 -=- 4.1101.1 -=- 4.1112.4
-=-кoд 331 кaд-=-
Добавлено: Ср Сен 27, 2006 10:50 am Заголовок сообщения:
> Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго
> ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на
> собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование
> шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А
> все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а
> уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и
> какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные,
> страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу
> всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все
> условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
>
> Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое,
> потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал,
> включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных
> клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
>
> Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам..
>
>
> -- _________________ Если у Вас во время спора закончились аргументы, не отчаивайтесь, ещё можно дать в морду.
1.254.5 / 4.879.5 / 4.879.6 /// Торговый код - 13 еды.
Добавлено: Вт Окт 03, 2006 10:09 am Заголовок сообщения:
Как человека, работающего в сфере подбора персонала, фразы типа "требуются грузчики для интересной работы" или "полуофисный менеджер" меня не впечатляют, но это резюме вызвало хохот всего нашего офиса:
Меня зовут Наружный Александр Викторович, мне 21.Резме я толком писать не умею, но вот огромное желание заниматься интересной работой и получать хорошие деньги.Я заканчиваю университет по специальности инженера химическогоо машиностроени, но увы хотя и интересно но особой перспективы я не вижу, вот и в поисках более интересного. А что может быть интереснее реализации своих мыслей и фатазии в конструировании. В наше время можно все разные движени и направления искуства, во всех вещах которые нас окружают. Я умею работать с некоторыми програмами, а также владею карандашем и многими чертежными инструментами, хорошо ориентируюсь в пространственном воображении.За свою столь малую жизнь пробовал много способов заработать, начиная с грузчика-разгрузчика.В свое время учился общаться с людьми, проводля соц. опросы.А последние полтора года работаю в строй фирме, начинал разнорабочим, звеньевой, бригадир. а вот сейчас на должности менеджера по опалубке, отвечаю на фирме за эту самую опалубку.Должность ответственная но вот не сильно уж жалуемая материально...а у меня мечты, цели, амбиции, и много чего еще интересного, не спорю, есть во мне и малость лени и пессимизма, ну это мне кажеться есть в каждом из нас, это не порок, а минуты слабости.
Что еще можно сказать про себя, это не описать словами, только узнать в жизни. Я не хочу сказать что знаю все и в совершенстве, я знаю что я могу многое, а что не могу, то обезательно смогу, был бы только шанс.Цель моя найти интересное увлечение в жизни и добиться высот, если у вас есть предложение для такой неординарной личности как моя, звоните на номер ..., или же пишите на почту ....
Добавлено: Вт Окт 03, 2006 10:46 am Заголовок сообщения:
Реальное резюме кандидатки на работу в московский офис "Кока-колы",
присланное в мае сотруднику, который занимается отбором персонала.
Поражает тонкость формулировок.
Резюме было найдено на одном из сайтов.
Соискатель: А*** К***ва
Специальность: секретарь, ассистент, массажистка, танцовщица, модель
Опыт работы: 3 года
Образование Среднее специальное
Возраст 20
Пол жен.
Город: Киев
Резюме
Цель: найти достойно оплачиваемую работу, где я могла бы реализовать все
свои навыки и возможности и удовлетворить все свои потребности в
самореализации, а также научиться новому.
Образование:
Сентябрь 1998 - Июнь 2001 - Киевское Медицинское училище №2. Медсестра
Февраль 2002 - Апрель 2003 - курсы массажа - классический, расслабляющий,
тайский и эротический массаж.
Июль 2003 - Август 2003 Хореографические Курсы Стриптиза <РУРА>
Ноябрь 2003 - Февраль 2004 - Курсы стилиста - визажиста при Киевском
Университете Культуры и Искуств
Опыт работы:
Сентябрь 2001 - Декабрь 2001 - Госпиталь в Пуще-Водице. Медсестра.
Январь 2002 - Август 2002 - Госпиталь в Пуще-Водице. Личный ассистент главврача
Сентябрь 2003 - Декабрь 2003 - Клуб HOLLYWOOD – исполнительница экзотических
танцев.
Январь 2003 - Февраль 2003 - Салон OLEG & EVA - показы коллекций нижнего
белья и купальных костюмов
Февраль 2003 - Май 2003 - компания <Николь-авто>. Офис-менеджер:
- демонстрация автомобилей в автосалоне
- демонстрация преимуществ салонов автомобилей
- мойка автомобилей в купальном костюме
- кофе-пауза с VIP клиентами
- сопровождение клиентов в тестовой поездке на автомобиле
- работа призовым фондом среди покупателей автомобилей
Май 2003 - Компания FUCHS (автомасла) - топлесс-бодиарт-промоутер на выставке SIA-2003
Июнь 2003 - Декабырь 2003г. - компания <Три Медведя>, личный ассистент руководства:
- организация встреч и обеспечение благоприятной атмосферы
- организация банкетов и послебанкетной программы
- обеспечение имиджа и поддержка хорошего настроения руководства
- улаживание спорных вопросов с гос.органами и клиентами компании
- консультирование руководства по <женским> вопросам: косметика, парфюмерия, мода, белье, персонал.
Личные качества: очень приятная внешность, ответственная, исполнительная,
без комплексов, готова к работе в неурочное время, целеустремленная, готовая
на все ради достижения собственных целей.
Физические данные: 93-59-92, 3-ий размер груди, рост 174 см, вес 56 кг.
Недостатки: курю, люблю вызывающе одеваться.
Увлечения: мода, вечеринки, спортивные машины, мужчины, тантрический секс,
нудизм, экстримальный спорт. _________________ Только позитив))
Добавлено: Вт Окт 03, 2006 11:32 am Заголовок сообщения:
Эту вакансию я нашла на одном из российских сайтов по трудоустройству. Думаю, все оценят её уникальность...
Слонопротирщик (от 3000 до 5000 руб.)
Добавлено: сегодня, 09:51 ID Вакансии: 9445734
Источник: rabota.ru, прямой работодатель.
Работодатель: Частный зоопарк , Москва:
Требования: Полный рабочий день
СРОЧНО!!! В зоопарк в связи с выходом на пенсию основной части работников, требуется на увлекательную и перспктивную должность на полставки слонопротирщик задней части.
Обязательные условия:
1. Отсутствие брезгливости и аллергии на животных.
2. Чистоплотность.
3. Длинные руки.
4. Не предвзятое отношение к слонам (индийские, африканские)
5. Знать анатомию слона и понимать их язык
5. Приятная внешность.
- Работа на свежем воздухе.
- Социальный пакет.
- Компенсация расходов на мыло и шампунь.
- Душ на территории зоопарка.
Хорошая кандидатура.
Как раз подумываю о том, чтобы нанять секретершу. _________________ Если у Вас во время спора закончились аргументы, не отчаивайтесь, ещё можно дать в морду.
1.254.5 / 4.879.5 / 4.879.6 /// Торговый код - 13 еды.
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете голосовать в опросах
FAQ
Поиск
Пользователи
Группы
Регистрация
Профиль
Войти и проверить личные сообщения
Вход
...